досуг
| ГЛАВНАЯ |
| НОВЫЕ |
| ВОВОЧКА |
| НОВЫЕ РУССКИЕ |
| БЛОНДИНКИ |
| НАРКОМАНЫ |
| ЛЮБОВНИКИ |
| МАТ |
| ПСИХИ |
| ПЬЯНИЦЫ |
| ТЁЩА |
| СЕКС |
| СТУДЕНТЫ |
| ШТИРЛЕЦ |
| КОМПЬЮТЕРА |
| ПОЛИТИКА |
| ЕДА И ПИСЩА |
| ЖИВОТНЫЕ |
| ЗВЁЗДЫ |
| РАЗНЫЕ |
| ДОСУГ |
РАБОТА В ИНТЕРНЕТЕ
ДРУГИЕ
Приходит, лезбиянка, в Гибдд, и спрашивает розовые номера!!! Демол, чтоб подчеркнуть свой статус.Ей отвечают: Понимаете, дамочка, но номера это унифицированная вещь, мы не можем по задолбам граждан выдавать номрера разных цветов, да и не положено это.
Та отвечает:
- Да??? !!! А пидорасам голубые ведь выдали!!!
Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь!
- Что, докурился ??!
По деревне идет иностранная делегация, у дороги стоит старушка и кормит гусей.
- Ешьте, свиньи, ешьте!
- Бабушка, зачем же вы гусей свиньями зовете?
- Да потому что собаки!
Двум кандидатам на вакантное место Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
- Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какогото без роду и племени...
- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело.
Первый вопрос был:
"Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "мир". А вы что написали?..
Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что
написали?...
И, наконец, третий вопрос: "Где у женщины самые курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "В Африке". А вы что написали?..
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф 50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать изза таких мудаков...
Зима, собачий холод, позний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус.
В нем едет всего несколько человек, и в том числе молодой парень.
Остановка. Hа остановке входит бабка. Войдя в салон, бабка, оглядев ряды пустых мест направляется к парню и молвит:
- Уступи дряхлой старушке место, молодой человек !
- Да ты что, бабка, охренела совсем, вон сколько свободных мест!
- Дык они холодные, а у тебя HАГРЕТОЕ !
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она у меня просто прелесть. Увидите сами убедитесь. В этот моментпоявляется новобрачная: уши торчком, зубы вкривь, глаза косые, волосы как щетка. Друзья недоуменно переглядываются.
Супруг это замечает и говорит:
- Конечно, если вы не любите Пикассо...
Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5.000 рублей, 600 долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника,19... Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, мент тормозит водителя:
- ы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
- Что же вы едете и виляете?
- Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....
Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колонны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, не смотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит:
- Ты чего на красный свэт поэхал?
- Да вот, все ехали, ну и я тоже...
- Слюшай, дарагой, ты правила знаешь?
- Конечно знаю!
- А аны нэ знают!
РЕКЛАМА
$$$ web-мастерам
