досуг
| ГЛАВНАЯ |
| НОВЫЕ |
| ВОВОЧКА |
| НОВЫЕ РУССКИЕ |
| БЛОНДИНКИ |
| НАРКОМАНЫ |
| ЛЮБОВНИКИ |
| МАТ |
| ПСИХИ |
| ПЬЯНИЦЫ |
| ТЁЩА |
| СЕКС |
| СТУДЕНТЫ |
| ШТИРЛЕЦ |
| КОМПЬЮТЕРА |
| ПОЛИТИКА |
| ЕДА И ПИСЩА |
| ЖИВОТНЫЕ |
| ЗВЁЗДЫ |
| РАЗНЫЕ |
| ДОСУГ |
РАБОТА В ИНТЕРНЕТЕ
ДРУГИЕ
Приходит к мужику сосед:Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди...
Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает, "схожу, посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента сидят:
- Тааак. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.
- А что писать?
- Как есть так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
- Ты что написал?....
- Как было так и написал.
Знаю, сосед в город уехал. Смотрю димок идет с сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят.
Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонного возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушаейте! - сердится она. - А вы бы не могли ухватиться за чтонибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня! улыбается старик.
Негр останавливает такси:
- В аэропорт, брат!
- Носорог тебе брат!
- 200 баксов, брат!
- Садись, брат!
Вобщем ехал он в маршрутке, обычная Газель, где 3 ряда сидений лицом к водителю, и 4 места боком к водителю. Маршрутка полная, свободно только одно место в углу в конце салона у окна. Водила тормозит на остановке и в салон заходит парняга такой, 150 кг наверное. На входе передает водиле мелочь, с трудом протискивается на пустое место и садиться. Тут водила говорит, что типа 1 рубля не хватает. Эта сирота начинает поиск рубля по карманам, привстает чтобы деньги достать из заднего кармана, и салон оглушает треск порвавшихся штанов. Парень краснеет, передает рубль вперед, и тут от одного из пассажиров (бывший зэк, все пальцы в наколках) звучит фраза, после которой ржал весь салон:
- слышь, братан, а стоило изза рубля себе жопу РВАТЬ?
Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно
прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения? А вы какнибудь подругому надеваете брюки?
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "бя"???
Американец идет по кавказским горам.
Видит два грузинских охотника тащат медведя.
Спрашивает:
- Извините,это гризли?
- Нет,мы его не гризли,мы его засстрелили.
<Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт экспресс"
Дед на даче, ночью просыпается смотрит а у него воры картошку тырят весь урожай! Он звонит в милицию:
- У меня тут какието козлы всю картошку спиздить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..
РЕКЛАМА
$$$ web-мастерам
