АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ВКУСЫ АНЕКДОТЫ на vas-anekdot.narod.Ru О СЕКСЕ

У секретарши спрашивает коллега из канцелярии:
- Почему Иван Петрович в твоих письмах "уважаемый", а Андрей Иванович - "глубокоуважаемый".
- У Андрей Ивановича длиннее!

Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, что такое Эротика?
- Петька! Эротика - это когда после боя устанешь, так устанешь, что на порнуху сил не остаеться!

Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- Hy а что y вас есть?
- Енот.
- Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мyжик и енот"

Три солдата пьют, вспоминают. Первый:
- Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули! Одна ракета попала в самолет! Пришлось пешком возвращаться!
Второй:
- Да это ерунда! Вот я еду на джипе прямо по полю битвы - свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается! Пришлось пешком добираться!
Третий:
- Да это все чепуха, ребята! Вот я лежу в казарме - пули летят в окно, подо мной убивает медсестру! Пришлось рукой заканчивать...

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а снежные люди есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а геи есть?
- Да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!

Идет Дюймовочка по лесу.
Холодно, голодно, дрожит вся.
Встречает по дороге крысу.
Та её пожалела, пригласила в нору погреться,
дала ей зёрнышко поесть.
Хрум-хрум, хрустит Дюймовочка зернышком, съела
половину и говорит: "Ну вот,я
наелась и согрелась, спасибо тебе, добрая
крыса". А крыса ей отвечает: "А вторую
половину кто будет доедать, не выбрасывать
же!". Что делать, Дюймовочка взяла
вторую половину зернышка и кое-как, через силу
запихала его в себя. Откинулась
на стуле и выдавила: "Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!"

Женщина разговаривает с мужчиной:
"Вот вам, мужикам,только секс и секс подавай,
а нам, женщинам, ведь внимания хочется!"
Мужчина думал, думал и говорит: "Внимание!
Сейчас будет СЕКС!"

Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах. После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:
- Давай, спросим, сколько нам жить осталось.
Девушка соглашается.
- Кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-ку...
- А почему так мало?!
Кукушка, назидательно:
- Будете на сырой земле трахаться, и столько не протянете!

Приехал лектор из общества "Знание" в украинскую глубинку с лекцией о международном положении. Рассказал, на плакатах все показал и просит, чтоб его отвезли на станцию к поезду. Председатель колхоза говорит, что мол у нас так не положено. Сначала застол, а потом до молодички на ночь.
Втолкнули его в хату, настоле самогонка с закусью и никого нет. Смотрит лектор, а кровать только одна. Заходит молодица, сели, перекусили. В кровать легли, он сжался весь. Молодица к нему
- Вы звидкиля будете?.
-Да я из Москвы, из общества Знание...
-Да нет! Спереди или сзади

Частное объявление:
Похудеть за одну ночь! Маша и Света.
Не Гербалайф!

« Начало (1) 2 3 4 5 6 7 8 9 Следующая > Конец »
ССЫЛКИ НА ДРУГИЕ САЙТЫ

РЕКЛАМА

$$$ web-мастерам