АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ВКУСЫ АНЕКДОТЫ на vas-anekdot.narod.Ru О СЕКСЕ

На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй - локоток.
Женщина разозлилась:
- Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала??

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

В кабинете сексопатолога.
Врач: - На что жалуетесь ?
Больной: - Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач: - Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной: - А-а-а!
Врач: - Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...

-Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина: Что-то ты грустная?
Женщина: Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Мужчина: Что мы будем расстёгивать сначала? Кошелёк или ширинку?

Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
Я хочу с ним развестись!
Мама:
Да ты что, о#$ела? Мы столько денег потратили на свадьбу:
Но, мама, он меня трахает только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь - как полтинник:
Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
Дорогой, ты меня ещё любишь?
Нет. Я уже кончил.

Шли хохол с хохлушкою по степи. Шли, шли, захотелось... давай он приставать к бабе. А та ни в какую: разве можно посреди дороги? Hу тут хохол прутикомначертил на земле:
Це, - говорит, - хата.Еще начертил двери, еще поводил - кровать. Да и завалил на ту "кровать"хохлушку. А мимо мужик идет:
Ах ты рожа бесстыдная - на людях-то!Встал хохол, подтянул штаны, да как свистнет мужика по уху:
А ты, собачья душа, пошто под чужими окнами подглядываешь?

« Начало (1) 2 3 4 5 6 7 8 9 Следующая > Конец »
ССЫЛКИ НА ДРУГИЕ САЙТЫ

РЕКЛАМА

$$$ web-мастерам