досуг
| ГЛАВНАЯ |
| НОВЫЕ |
| ВОВОЧКА |
| НОВЫЕ РУССКИЕ |
| БЛОНДИНКИ |
| НАРКОМАНЫ |
| ЛЮБОВНИКИ |
| МАТ |
| ПСИХИ |
| ПЬЯНИЦЫ |
| ТЁЩА |
| СЕКС |
| СТУДЕНТЫ |
| ШТИРЛЕЦ |
| КОМПЬЮТЕРА |
| ПОЛИТИКА |
| ЕДА И ПИСЩА |
| ЖИВОТНЫЕ |
| ЗВЁЗДЫ |
| РАЗНЫЕ |
| ДОСУГ |
РАБОТА В ИНТЕРНЕТЕ
ЖИВОТНЫЕ
Маленькая обезьянка спрашивает у мамы:- А почему мы такие страшные?
- Это еще ничего, сынок, видел бы ты того, кто сейчас читает эти строки!
К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок
и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
- Ну наш, и хули тебе надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да ну на хй!? А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ????????????????
- А ваш им подавился...!!
Идет слон по берегу озера.
Видит в озере тонет мышка. Помогите! кричит мышка.
Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо,
а то спать плохо буду, совесть замучает".
Подумал и бросил мышке свой член.
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег.
Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
Помогите! кричит слон.
"Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас" думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона.
Мораль: тому, у кого есть красная Феррари, необязательно иметь большой член.
Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался-дрегался, бесполезно. Мимо ползет змея.
- Змея, а змея, помоги выбраться, толкни меня руками.
- Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, ответила змея. - Ну тогда ногой подпихни..
- А у меня и ног нет.
- Да что же у тебя есть-то?!
- А х*й его знает, сказала змея и пожала плечами
Специально для границы учные скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя но и наказывает!
Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Уговорил, извращенец
Охотник пошел в лес на медведя. Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал медведь и погнался за ним. Охотник от него забегает в сторожку. Медведь за ним. В сторожке грохот, визги, все ходит ходуном. Открывается дверь.
Медведь в одну сторону, охотник в другую. За ними выбегает грузин, застегивая ширинку и кричит :
- Э, ти в шубэ ! ЖОПУ МИТЬ НАДО !
Шлашла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит сидит Серый Волк под деревом. Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит Серый Волк за пеньком притаился. Какие у тебя большие уши, Серый Волк! сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только зырк! на Красную Шапочку. И сбежал. Идт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг глядь! в чащобе под соснкой Серый Волк сидит. Какие у тебя зубищи, Серый Волк! воскликнула Красная Шапочка. Йоб твою мать, ты мне посрать дашь или нет? спросил Серый Волк.
Два кинолога:
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
Скажите, когда обвиняемый назвал вас носоpогом?
- Год томy назад.
- А почемy вы только тепеpь подаете на него в сyд?
- Потомy, что я только вчеpа yвидел носоpога по телевизоpy.
РЕКЛАМА
$$$ web-мастерам
