досуг
| ГЛАВНАЯ |
| НОВЫЕ |
| ВОВОЧКА |
| НОВЫЕ РУССКИЕ |
| БЛОНДИНКИ |
| НАРКОМАНЫ |
| ЛЮБОВНИКИ |
| МАТ |
| ПСИХИ |
| ПЬЯНИЦЫ |
| ТЁЩА |
| СЕКС |
| СТУДЕНТЫ |
| ШТИРЛЕЦ |
| КОМПЬЮТЕРА |
| ПОЛИТИКА |
| ЕДА И ПИСЩА |
| ЖИВОТНЫЕ |
| ЗВЁЗДЫ |
| РАЗНЫЕ |
| ДОСУГ |
РАБОТА В ИНТЕРНЕТЕ
АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА
Просыпается Штирлиц с большого бодуна, долгодолго смотрит в зеркало и говорит:- Так вот ты каков, боец невидимого фронта!
Мюллер на совещании:
- Все свободны. А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну Штирлиц ну останьтесь ну пожалуйста
Петьку и Чапаева поймали немцы. Заставили их лечь на асфольт и грести руками как веслами. Проходит один час, Петька говорит Чапаеву:
- Все! Я больше не могу..
- Не останавливайся, Петька, греби!
Проходит еще час:
- Все, Чапаев, я больше не могу!
- Не останавливайся, Петька, греби! А то еще нырять заставят!
Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком
Запись автоответчика:
Вы позвонили в Управление внутренних дел. Если у Вас есть информация, которая может нас заинтересовать, стучите после длинного гудка.
Спасибо.
Объявление в газете:
Водителю такси, нашедшего на заднем сидении своего автомобиля
пакет с пометкой " совершенно секретно ", убедительная
просьба застрелиться самому.
РЕКЛАМА
$$$ web-мастерам
