АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ВКУСЫ АНЕКДОТЫ на vas-anekdot.narod.Ru ПСИХИ

Пятница, 13-е. Полная луна. Кладбище. Время приближается к полуночи. Вот луна зашла за тучу. Подул ветер. Застонали деревья. Заухал филин. Часы на старой башне стали бить полночь.
Открывается земля на одной из могил. Из глубины выбирается летучая мышь. Мышь издает зловещее шипение и взмывает в воздух. Открывается другая могила. Из щели сочится туман. Туманность приобретает неясные человеческие очертания и тоже начинает плыть по воздуху. Недалеко от часовни Мышь и Сиреневый Туман натолкнулись друг на друга. Натолкнулись, познакомились, разговорились:
- Привет!
- Привет!
- Ты когда откинулся?
- Да, в веке 15. Тогда в моде были летучие мыши. Вот с тех пор и порхаю. А ты?
- О! Я позже! Век 17-18. В мое время были популярны привидения.
- Ну, так это: надо за знакомство, что ли...
- Это запросто, чай в России, а не где-нибудь. Вон сколько стаканов по кладбищу и все с водкой. И закусить найдется. Только хорошо бы третьего найти.
- А вон какой-то зомби шатается. Наверное, век 20. Пошли знакомиться.
- Привет Зомби! Я из 15 века, он из 17, а ты, наверное, из 20?
- Ид-дите вы на хуй! Я с ночной смены!

Сидит врач-психиатр у себя в кабинете.
Смотрит: к нему в кабинет ползком влазит
человек. Психиатр:
- Ой! А кто это к нам ползет? Ящерка?
Крокодильчик? А, может быть, змейка?
- Да нет, доктор! Человек я!
Высоты боюсь!

Прибегает матрос к капитану и говорит:
- У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан ему:
- Это не страшно, её все равно под водой не видно.

Звонит доктор своему пациенту:
- У меня для вас 2 новости: 1 - плохая, а
2 - очень плохая. С какой начать?
- Ну, давайте с плохой, наверное.
- У вас неизлечимая болезнь, вам осталось
жить 3 дня...
- Доктор, а разве может быть новость хуже
этой?
- Да, черт подери, эту связь, я уже
третий день до вас дозвониться не могу!

Приходит жена к психиатру на прием и жалуется
на своего мужа:
- Доктор, мой муж совсем плохой стал - на
завтрак он выпивает чашку кофе и чашкой
закусывает.
Врач:
- И что, целиком съедает чашку?
Жена:
- Да нет, как раз ручку всегда оставляет.
Врач:
-Странно, ведь ручка - это самое вкусное!

Пессимист видит тёмный тунель, оптимист
свет в конце тунеля, реалист - едущий
поезд в тунеля, а машенист в последний
раз видит трёх придурков, сидящих на рельсах.

Идет горбатый мужик по кладбищу,
слышит голос:
- Ты горбатый?
Мужик:
Да, я горбатый.
Голос:
- Нет мужик, ты не горбатый.
Тот приходит домой смотрит
в зеркало - и правдо не горбатый.
Пошел к своему хромому другу и
говорит,что на кладбище чудеса
творятся.Хромой пошел на кладбище
И слышит голос:
- Мужик ты горбатый?
Тот:
- Нет, я хромой.
Голос:
- Нет мужик, ты горбатый!!!

- Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Доченька, и кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответила дочка.

В походе:
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

Сидят дед с бабкой, ужинают. Тут дед
ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка
кричит:
"Дед, за что?"
Дед ответчает: "Не чавкай!"
Сидят дальше едят. Бабка по-прежнему
чавкает.
Дед опять ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка: "За что???"
Дед кричит: "Я же сказал, не чавкай!"
Тут бабка притаилась, и как мышка сидит и
тихонько кушает не чавкает.
Дед еще сильнее ударяет бабку по лбу
ложкой.
Бабка: "А сейчас за что???"
А Дед отвечает: "Как вспомню, аж
бесит..."

« Начало (1) 2 3 4 5 6 Следующая > Конец »
ССЫЛКИ НА ДРУГИЕ САЙТЫ

РЕКЛАМА

$$$ web-мастерам