досуг
| ГЛАВНАЯ |
| НОВЫЕ |
| ВОВОЧКА |
| НОВЫЕ РУССКИЕ |
| БЛОНДИНКИ |
| НАРКОМАНЫ |
| ЛЮБОВНИКИ |
| МАТ |
| ПСИХИ |
| ПЬЯНИЦЫ |
| ТЁЩА |
| СЕКС |
| СТУДЕНТЫ |
| ШТИРЛЕЦ |
| КОМПЬЮТЕРА |
| ПОЛИТИКА |
| ЕДА И ПИСЩА |
| ЖИВОТНЫЕ |
| ЗВЁЗДЫ |
| РАЗНЫЕ |
| ДОСУГ |
РАБОТА В ИНТЕРНЕТЕ
СТУДЕНТЫ
Группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию. Девушка игриво спрашивает:- Обещай, что будешь относится ко мне нежно, как к музейному экспонату.
- Конечно.
- Музейные экспонаты руками не трогать!
Отвечает студентка. Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами!!
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
На экзамене по БЖД профессор спрашивает студента:
- А зачем в домах ставят пожарные лестницы?
- Ох, профессор, к чему такие интимные вопросы?
На экзамене студент тянет билет.
Первый - не знает. Берет другой - не знает. Третий - то же самое...
Так тянет четвертый, пятый...
Профессор берет зачетку, ставит ему "Уд".
Другие студенты возмущаються:
- Почему? Он ведь ничего не знает!
- Как за что! Если ищет, значит, что-то знает!
Лекция.
Трое людей на галерке очень сильно шумят.
Преподаватель говорит:
- Если бы студенты на галерке вели себя так же тихо как студенты, которые играют в карты на средних рядах, то те кто сидит на передних скамьях могли бы спать спокойно.
В студенческой столовой.
Парень подходит к стойке:
- Три сосиски пожалуйста.
Очереди раздается:
- Шикуешь, падла!
Парень продолжает:
- И шестнадцать вилок, пожалуйста...
Экзамен.
Профессор вызывает студента и спрашивает:
- Вот у тебя есть все запчасти, чтобы собрать паровой двигатель. Расскажи мне, как ты будешь его собирать.
Студент рассказывает:
- Берешь вот эту пае*ень, вхуяри*ешь вот в эту х*ню, потом берешь вот эту пи*день, припи*дячиваешь вот к этой х*не и получаешь готовое уеба*ство.
- Давай зачетку!
Студент протягивает зачетку, препод:
- Заебись!
Студентку ВУЗа спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить студенческое общежитие в публичный дом.
- Жетончик, - отвечает она, - чтобы позвонить и сказать: "переходим на легальное положение"
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, то, что на доске голубым - не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд...
РЕКЛАМА
$$$ web-мастерам
