досуг |
|||||||||||||||||||||||||
РАБОТА В ИНТЕРНЕТЕ |
ДРУГИЕ Лето, солнце, речка. Два мужика сидят на берегу, рыбачат, смотря на невероятно красивую девушку, катающуюся на водных лыжах.- А представляешь, говорит один, вот начнет она тонуть, я ее вытащу и поцелую. В тот же миг девушка начинает тонуть, мужик бросается в воду, вытаскивает ее и целует. - Странно. Та же красивой была, а эта уродина какая-то. - Угу, отвечает его друг. А еще та была в водных лыжах, а эта в коньках. У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит: - Я умею делать бурбулятор. И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит: - Все у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор? В такси садится абсолютно голая девушка. Таксист везет ее и все время оборачивается. Девушка спрашивает: - Ты что, голой никогда не видел? - Да нет, я просто хочу понять откуда ты деньги доставать будешь. Ресторан на нудистском пляже. - Простите, - просит посетитель абсолютно голого официанта, - вы не могли бы говорить разборчивее? Я не понимаю ни слова! - Я бы рад, но не могу , - отвечает тот. - У меня полный рот мелочи! Петька, Чапай и Фурманов пошли в разведку. Уже ночью подползли к усадьбе, где возможно были белые. Сидят в кустах. Чапай говорит: - Ну что, Фурманов, дуй к усадьбе, оцени обстановку. Уполз. Возле входа вскакивает и вдруг БАХ! - падает. - Ну теперь ты, Петька! Петька тоже уполз. Возле входа вскочил и БАХ! - упал. - Эх, молодежь... Пополз как змей - тихо-тихо. Возле входа, маузер в руку, вскакивает на порог БАХ! БАХ! БА-БАХ! - лежит. Голос Фурманова: - Ну Чапай дает! Три раза на грабли наступил! Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился. Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву. Указывает палкой ему на край дороги и говорит: - Документы! - Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы? - Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент. Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту: - Иди сюда. Поднял старик хвост ишаку и говорит: - Вот, в бардачке возьми! В дорогую иномарку врезается запорожец. из запорожца выходит испуганный человек и трясясь подходит к тонированному стеклу водителя. стучит, но никто не открывает. он опять стучит, но снова тишина. тогда со словами: "ну, ладно извините" медленно уходит к своей машине садиться и уезжает. тут открывается стекло иномарки и потное, уставшее лицо произносит: "вот сука, не успел я перегрызть подущку безопасности как эта падла уже смылась"! Едет мужик на хонде и врезаеться в шестисотый "Мерс". Из "Мерса" выходит новый русский, вытягивает водителя Хонды и начинает еб*ть того в задницу. Водитель Хонды: - Ух! Ух! Ух хонды руль справа! Смотрю я на тебя, Серега, и думаю: - Здоровый то! Как шкаф! Но антресолька-то пустая... Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок. Пока еще нет... | РЕКЛАМА $$$ web-мастерам |
|||||||||||||||||||||||