досуг |
|||||||||||||||||||||||||
РАБОТА В ИНТЕРНЕТЕ |
ЛЮБОВНИКИ Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:- Почему вы решили развестись с мужем? Жена: А он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее нет!! Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет! На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених . Гость: - Нетнет, я настаиваю, ИМЕННО невеста! Пpиходят две паpы молодоженов к сексопатологу: - Доктоp, у нас пpоблема такая мы все четвеpо pосли в одном двоpе, учились в одном классе, ну и все такое. И вот женились мы. Тоже, кстати, в один день. Живем вот так уж недели две и никакого удовольствия от секса. Попpобуйте поменяться паpтнеpами! - О! Это мысль! Hа следующее утpо одна паpа пpосыпается: - Как тебе понpавилось? - Класс! Совсем дpугое дело! Hу, пойдем посмотpим, как там наши мальчики? Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах. После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает: - Давай, спросим, сколько нам жить осталось. Девушка соглашается. - Кукушка, сколько нам жить осталось? - Куку... - А почему так мало?! Кукушка, назидательно: - Будете на сырой земле трхаться, и столько не протянете! Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу шепчутся: - Давай стоя. - Hу давай! - А давай теперь сидя. - Давай. - Давай ты сверху. - Давай. - Давай валетиком. - Давай. - Давай раком. - Давай. - Давай кандрибобиком... - Давай! Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся коекак, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - Что случилось, папочка?... - Hичего не случилось, дочка, просто ебтись полюдски!!! Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает гандон и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую! Девушка расчувствовалась: - Ты действительно до меня не целовал ничьих уст? - Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие. Костя, мне девушка изменила. - Как?! Когда?! С кем?! Прости! Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не занимается со мной сексом! - Позовите вашу жену. Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор: Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит? - Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я еду на работу в такси, водитель меня спрашивает: "Платить будем или как?". Денег у меня нет, я выбираю "или как". Потом приезжаю на работу, я шеф меня спрашивает: "Отчет сдавать будем или как?" Я выбираю или как. Потом я еду домой. и у меня совсем не остается сил на мужа! - Ясно... Ну что, мужу рассказывать будем или как? Встречается Изя и его приятель. - Изя, привет. Вопервых, я переспал с твоей Сарой. А вовторых, как тебе нравится вопервых? - Вопервых, я с ней уже год как не живу. Вовторых, у нее сифилис, а втретьих, как тебе нравится вовторых? | РЕКЛАМА $$$ web-мастерам |
|||||||||||||||||||||||